Aníbal Blog en persona

Personajes: "El Langui"

2012-01-04T11:36:00.000+01:00

Muchos años llevo viendo a este hombre por el barrio del HELIÓPOLIS, no se ya si es que está loco, bebe mucho, o símplemente, es feliz. Ayer pasé por vísperas de Reyes, con el cartero real por el barrio y al ver "El Langui" la banda de música, se colocó delante y se puso a bailar. Muchos se reían, y es que gracia no le faltaba, con esa especie de cojera muy pronunciada, parecía que le había dado nombre al baile del zambito.

Me dispuse a dedicarle una entrada del blog: personaje sucio, soez o sinvergüenza. Así lo describirían muchos, yo también. Pero cuando ves a alguien que parece que el mundo no va con el, con una simple litrona ya está contento, y su problema no es mas que el de comer, puede que hasta le tenga envidia.

En el barrio, donde yo también vivía, es ese hombrecillo borrachuzo que nunca falta en la vida cotidiana. A veces te lo encontrabas dentro del jardín de algún chalet, subido a un limonero (¿como se habría subido?, si apenas anda derecho), luego vendería los limones a los bares y restaurantes de la zona. Nadie se quejó nunca, ¿para que?. La verdad que no hace daño a nadie. Lo mas que hace es asustar a los niños, y solo por feo.

Aunque algunos piensen que no tiene por que estar en la calle, dormir bajo el puente, o vagabundeando, a esos, les recuerdo que la calle es de todos.

Atardecer en verano

2011-12-30T21:19:00.001+01:00

En ocasiones que busco las imágenes, jamás las encuentro. No solo busco encuadres, o luces, si no historias que se intuyen, esas que sin pie de foto lo dicen todo.

Ya caía la tarde en esa playa de Sancti Petri, zona donde suelo pasar algunas temporadas vacacionales, me senté en el chiringo de siempre, y observé. La familia que estaba junto a la orilla se disponía a recoger, la luz dorada del atardecer, inconfundible de la costa de Chiclana, me dio el motivo perfecto.

Parecía que el momento me buscaba, primer día de vacaciones y la cámara recién estrenada. Mi historia la contaba como si me hubiera llegado la inspiración con la brisa del océano. Aires nuevos de refresco, espantando todos aquellos malos augurios que se quedaron en la calurosa Sevilla.

Anhelo tanto esos días, deseoso de volver a Cádiz, con Laura y mi hija Claudia.

No he podido resistirlo

2011-12-16T14:48:00.004+01:00

Tener estas imágenes en mi blog, me era imprescindible. El trabajo es de Irina Werning esta es su página http://www.irinawerning.com/ tiene un apartado BACK TO THE FUTURE 2 (2011) (regreso al futuro), va a viajar por varias partes del mundo, si te pilla en su rumbo igual te hace un retrato de estos.

A veces, en la idea mas sencilla, se consigue mucho. Un trabajo que me ha hecho vibrar, parar el tiempo desde lo mas personal. Habrá quien solo vea fotografías imitadas, pero si se mira un poco mas, no solo ves el paso del tiempo, si no de las experiencias.

Diego 1970 & 2011 Buenos Aires

Seba 1986 & 2011 Patagonia

Sander 1983 & 2011 Rotterdam

Puna 2003 & 2011 Buenos Aires

May 1985 & 2011 Buenos Aires

Patrick 1986 & 2011 Paris

Devoto brothers 1990 & 2011 Buenos

Maria Jose 1983 & 2011 Buenos Aires

Alexandra 1970 & 2011 Paris

Violeta 1981 & 2011 Buenos Aires

Sole 1988 & 2011 Buenos Aires

Evan 1957 & 2011 NY

Marcela 1970 & 2011 Buenos Aires

Lea T 1995 & 2011 Paris

Jackie 1990 & 2011 Buenos Aires

Giorgio 1982 & 2011 Paris

Carol 1960 & 2011 NY

Campbell Twins 1976 & 2011 London

Patrick B 1982 & 2011 Berlin

Sarah and Jim 1989 & 2011 Boston

Carli 1990 & 2011 Buenos Aires

Sonia y Laurita 1998 & 2011 Buenos

Christoph 1990 & 2011 Berlin Wall

The Zurbanos 1999 & 2011 Buenos Air

Daphne 1986 & 2011 Paris

Fer 1981 & 2011 Buenos Aires

Juan Carlos 1982 & 2011 Buenos Aire

Maartje 1990 & 2011 Amsterdam

Johannes 1994 & 2011 Hambourg

Lea B 1980 & 2011 Paris

Andy 1964 & 2011 Los Angeles

Riff Raff 1976 & 2011 London

Desde el fondo.

2011-10-24T11:42:00.000+02:00

Y es que me han tirado aquí, algunos no se han dado ni cuenta, y sin desearles mal no quiero ni ver. Pero el peor fracaso es despertar sin ganas, de tirar por la ventana todo, de no querer luchar ya. Mas molesta el problema de quien suspira, sin querer aspirar ni por coger fuerzas para avanzar. Además de golpes en el pecho, su escaparate es mentira, adolece al mirar la dejadez de una vida pasada como arroz.

A mi ya ni me importa. Esperando un milagro, por que otra no me queda, para dejar pasar esto, y que se me haga corto, perdiendo años preciosos. Tendré que dejar que el mar se calme para poder entrar a nadar, mientras toman el sol consumiéndose en la arena, por que parece que solo eso se les da bien. Bueno eso y machacarme con lo que mas me duele.

Y dicen que el tiempo lo arregla todo.

Para toda la vida...

2011-08-09T12:04:00.004+02:00

2011-06-30T12:57:00.003+02:00

La conciencia es un recipiente vacío cuando nacemos, para ir llenandose poco a poco de las buenas y malas acciones que hacemos. Sin querer profundizar en quien o como, veo a algunas personas que posíblemente consigan vaciar su conciencia llenando el ego.

No se por que, todo lo que hacemos crea una reacción en cadena, y al final te llega de nuevo en una u otra forma. Puede ser que, cuando creas pensamientos negativos o positivos hacia ti mismo, por medio de tus acciones, no se de que forma, estos afectarán a la vida de los que te rodean, y en consecuencia a la tuya.

Todo lo que hacemos forma el Karma, este, inmediátamente que se desestabiliza se reajusta para tener su equilibrio. Sin saber como ni cuando, la onda regresará. ¿Será una cuestión de balanza entre fuerzas negativas y positivas?, o de lo contrario, ¿son fuerzas independientes las cuales se generan por si mismas?.

Cualquiera como yo, humano, vengativo por naturaleza. Ha querido alguna vez que su mal se revierta, como si pudiera deshacerse de el arrojándolo al que se lo creó. Pero en mi mas humilde opinión creo que esto del deseo de mal hacia los demás, es inútil. Ni aun consiguiendo la desdicha del otro, conseguirás bien para ti, por eso jamás la fuerzas negativas y positivas se contrarrestan, pues conseguirás quitar mal de su conciencia para ponerlo en la tuya, es aquello de ojo por ojo.

El único modo de contrarrestar todo esto, dejando el Karma equilibrado, es el perdón, el no deseo del mal, el no atormento. Pues la conciencia habrá que tenerla saludable.

2011-03-14T20:54:00.000+01:00

Cuando se hizo la oscuridad te descubrí a mi lado, ¿cuanto tiempo quise estar despierto para sentirte?, la noche empezó y yo ya era feliz. La mañana no importaba, cuales fueran los problemas que esperaban.

Consigues lo mejor de mi, y me preguntas, y te afirmo, como reafirmo mas y mas lo que ya sabía. Y en esa noche noté, sentí, y no dudé. Por que al verte a mi lado se quien eres, y me pregunto, si estabas, ¿por que no te busqué?, era como algo esperado, deseado, que nunca quise por imposibilidad de que existiera. Aun sabiendo que a veces estás triste, yo me empeño en ti.

¿Podria querer estropear algo así?. Y mis miedos se disipan, como si todo fueras tu. Girar en torno a ti parece que fuera mi meta. Me das tanta fuerza. Y no se que darte, aunque me sienta lleno.

2011-03-09T16:22:00.004+01:00

Sin conciencia de futuro espero, tanto, que lejos veo el horizonte en un mar sin tierra para arribar mi barco. Desasosiego siento por ti. Sin querer me pregunto, “aunque sea un poco ¿me necesitas?”, por que una sola señal me sobraría para seguirte. Sin lázaro me sumerjo en mar de dudas ciego. Y sin más, entristezco por imposibilidad de tenerte.

Algún día podría mirar atrás y ver todo lejos, olvidado seguro que no, cercas de ti no lo se... Espero que el tiempo corra en nuestro favor. Mi vida se va en mi reloj.

No dejes que me valla, que no poco me cuesta caminar mirando atrás.

2011-02-22T01:58:00.001+01:00

Desnudo ante ti estoy, indefenso por un amor incondicional que te tengo. A flor de piel mis sentimientos, entre llantos solitarios escondo la tristeza que me contagias cuando apenas. Tu alegría comparto como mía. Tenerte siempre quiero. Tu me haces estar vivo.

Si me enamoro de ti es por la imposibilidad de no hacerlo, de ser fiel a lo mas real que tengo. No niegues. Yo te quiero.

2011-02-15T01:52:00.002+01:00

Cuando aprendiste a amar notaste ese desasosiego que recorre tu cuerpo con escalofrios, que la distancia no daba tregua a la lucha por ella, que aun sabiendo que estaba perdida, no abandonabas. Sufrir el amor en un grado así te hacía mas fuerte, saber que a la próxima estarías preparado. No importaba el fin, solo querías.

¿Como puedes pensar que sabes amar verdaderamente?, será por ese llanto de vacio, de corazón debil, de ezperanza de correspondencia. ¿Cuanto mas te toca estar en esa incertudumbre?.Ciertamente sabes, que solo es un poco mas de tiempo. "¡Suficiente!", gritas cada noche en silencio. Ahora comprendo tu dolor. Y desprendería lágrimas como tu, en la soledad.

A veces te veo por la calle triste, paseando, decidido a quererla mas aun si cabe... Nunca comprendí como es para ti tan importante eso del amor, si en realidad, siempre sufres. Comprendiendo un poco la situación, podría ser un clavo ardiendo, de esos de agarrarse, y es que te estás agarrando, y te duele, por que te estás quemando, y te quemas, por que está ardiendo. A veces en la vida merece la pena.

Cuanto dolor tienes por un poquito de ella, ¿piensas que es mucho?, ¡ah!, que solo unos instantes te rellenan para siempre. Pues entonces te compadezco, por que te toca ser infeliz por amor, o peor, ser feliz a ratitos, aunque, ya se que a ratitos vives.

2011-02-08T14:43:00.002+01:00

Hoy he tenido frio, ese que te hace sentir vivo, ese que te hace feliz cuando te da el primer rayo de sol.
Esta mañana desperté en tu cama, ¿donde estabas? te eché de menos… Ese frio de febrero no me hacía bien para escapar de mi pequeño letargo. Medio resfriado pienso, que salir fuera va a ser el suplicio mas grande. A penas se donde me llevará el día, con poco programa, discurro por las calles de mi ciudad entre bruma y humedad. hoy decidí no pensar.
¿Os parece bien?, a todos esos que recriminan actitudes. No saben nada de mi, de hecho prefiero que no comprendan. ¿Para qué?, cada uno en su submundo hace y deshace, pero mi mundo y submundo están entrelazados, y si alguno de los que me ve, lee, pretende, o lo que sea, quiere saber mas. Que pregunte y no observe.
Ya tuve bastante, y quise mucho. Ahora mi ambición no es mas que desear cariño de amar, al final solo queda eso, ¿o que os creíais?, ¿hay algo mejor que tener?.
Decidido me he puesto en marcha hoy de cambiar esa asquerosa vida, “¡ja!” , como siempre, ¿pídeme?, lo tienes. Pero hay un segundo plato, ese de alegres colores, no solo me juzgues por el primero. Incluso postre.
Ya me queda menos, casi diez horas, se acaba el día. ¿Me das tu tarde?, te daré la mañana.

2011-02-07T12:04:00.005+01:00

En una película, considerando vivir así. Desde aquí se ve todo en tercera persona, pasando peores momentos después de los buenos. Y eso es lo que queda, los recuerdos de los buenos como si de sueños se tratasen.
A veces piensas que lo mejor es solo soñar, o haber pasado como sueño.
Pero el día a día empuja, y no queda tiempo de mas problemas, por que el mismo está acunado en esa estúpida vida que no consigues hacer que sea como quieres. Justo al momento que llega se va. Amoldándote al instante, se desamolda la circunstancia.
Y creo que tiraré la toalla, o no, o esperaré a peores, por que ya mejores...

2011-01-05T03:29:00.004+01:00

¿Cuando dejó de tener sentido todo?…. Lo único de valor que le quedaba era su amor, y en un momento no supo a quien darlo. Y todo le vino a esa desquiciada parte gris de su cabeza, y entonces lloraba. El pobre, no quería dejarse llevar, la alegría espontánea era una gran perdición. Despojos de la noche.

Y… ¿Por qué no fue capaz de decir un “no” mas rotundo?, ya era tan tarde que no encontraría ese alma gemela, que no quería a nadie mas que a ella. Y si la dulzura quisiera ser persona, sería ella, la que le miraba, la que pensaba que le quería. Si sus ojos pudieran hablar, si su boca expresara algo, dirían al unísono “quiéreme”.

El fijaba su mirada feliz en observarla. Descubrió cada milímetro de su piel suave, cada pequeño rasgo. Y es que no quería olvidar nunca. Las pocas veces que la tuvo, dejaba que su olor permaneciera en su cuerpo, le encantaba tenerlo. Como si de un recuerdo efímero se tratara, dejaba la ropa impregnada de ella como almohada para poder recordarla con su perfume.

Las escasas veces que coincidieron en cama, acariciaba y besaba todo su cuerpo, el estaba convencido que se acabaría, y ese ansia le daba mas pasión al momento. Inseguro de si, pensaba, que un ser tan bello no podría ser suyo, que ese regalo, era solamente fruto de casualidad, de castigo divino. Cada vez mas triste. Lloraba. Maldecía conocerla. Mañana, pensaba el, no estará,

¿Puede ser mas duro el amor que el desamor?, y la única respuesta: el amor inciertamente recompensado es tan duro como un abandono, la negación del sentimiento cierto es mas cruel que el silencio.

Si ama lo dice o se calla, pero nunca lo niega. Eso es querer.

2011-01-04T13:35:00.004+01:00

¿Y cuanto tiempo hizo falta?... No era necesario descubrir nada, estaba explícito. El intentaba saber "¿como?" o "¿por qué?", no había sucedido nunca algo así en su vida. No era el sentimiento creado, por que antes lo había pasado, si no como estaban aconteciendo los hechos, con una rapidez vertiginosa, hasta le daba miedo.

En un breve transcurso de tiempo desveló demasiados secretos, esos que podrían estropearlo, porque a veces no era capaz de controlarse. En pocas horas había roto todas sus teorías, aquellas que se vanagloriaba contando.

A la llegada de la noche, recordó su pasada juventud, y rememoraba los hechos, como si se hubieran repetido, y que aquello que pasó, de nuevo pasaba, y ese alma lo había sentido antes. Pero como el alma no se ve, no consiguió atraparla. Y si el diablo hubiera aparecido, le habría vendido la suya por tener la de ella. Tenía tanto miedo de perderla. No habían transcurrido ni un par de miles de minutos juntos, parecía una vida, que al siguiente la echaba de menos.

El invierno causaba estragos en el, aunque frías sus manos, no enfriaba nunca su corazón, aunque lo material se mermaba, el a pasos de enano, era feliz. Y como enano, a saltos, quería atrapar la esencia, quería quererla, quería que le quisiera. Y si en el invierno, nacen los hongos de la humedad, también nace el calor del frio.

¿Escribir mentiras o comprarlas?.

2010-12-08T03:42:00.005+01:00

De repente sintió una rabia sin mesura. Por ese anónimo riguroso parecido al luto negro. Consiguió darse cuenta que todo era efímero, que su amor se lo daba por cachos: cuarto y mitad de dulzura, medio de fidelidad, y las tripas limpias. Y es que su sentimiento no estaba de saldo, ni podría tener oferta de navidad, pero en ese mercado basto, pretendía encontrar consuelo al desasosiego de una soledad propiciada por el rencor, los celos, y una pizca de egoísmo. A el no le iban ya a engañar, las buenas formas se perdieron, y es que el cariño no era fresco.

¿Qué hizo mal ese templado?, ¿como pudo espantarlo?. Por que, después de gritar, no pretenda que sigan los pájaros a su lado, ya no quieren comer mas en sus manos, y mucho menos entrar en su jaula de oro, cantares de ellos no escuchará jamás... Pero mejor no llorar, si no los cuidó.

Aunque añoraba su ternura, conseguía deshacerse de sus fantasmas cuando recordaba que su amor no era ya incondicional.

2010-11-01T21:29:00.004+01:00

El mundo creado en su imaginación se desmoronaba, desde ese fracaso personal, hasta su insistente conciencia que no le dejaba dormir. El montón de incongruencias que hablaba delataban una inseguridad creciente.

La insatisfacción personal en su vida se había instalado con total normalidad. El no tener mas ambición que las relaciones sociales o el deseo de encontrar a alguien mejor, le creaba situaciones tan lamentables. Equivocaciones continuas que le daban un aire de maleza o mas bien inmadurez. Pero el no conseguía salir de ese bucle lleno de problemas que iban y venían.

Lo de pedir disculpas era un acto que ya casi tenía como costumbre. Las mentiras eran cada vez mas asiduas para conseguir sus propósitos, aunque en el aspecto de sentimientos nunca vaciló. Pasaba de una relación a otra esperando encontrar en cada una de ellas relleno para el vacío que en su triste vida había acumulado. Solo le importaba una cosa, y era su apariencia, y no era la física precisamente, si no la máscara que usaba según con quién.

Hacia tiempo que no recordaba cuando dejó de ser él. En ese tiempo que alguien le dijo que era especial, que nunca conoció a nadie así. Pero de restos de personalidades anteriores no se puede crear un alma. Aunque su empeño de ser buen humano era muy fuerte, siempre erraba en los momentos críticos, con personalidad depresiva, casi suicida, necesitaba de compañías “tasqueras” para redimir su culpa alcohólica, casi nunca dormía solo, pero en las pocas veces que le tocaba, lo hacía ebrio para conciliar un sueño efímero. Eso le vaciaba cada vez mas.

El amor desapareció de su vida en el peor momento, realmente lo rechazó. Ella le tendió su mano mil y una vez, pero el carecía de virtud, ni siquiera creía en las cosas que podría haberle aportado. El tiempo que necesitaría para recuperar la autoestima parecía eterno. Pocas cosas importaban entonces. Después de muchos ir y venir, conseguiría darse cuenta que al final estaba solo, que añoraba tanto esa otra vida rodeada de tranquilidad, ternura y comprensión. Que posiblemente había perdido mucho en ese camino de búsqueda de si mismo. Cuando se encontró ya estaba prácticamente hueco.

Había noches que buscaba el consuelo en brazos desconocidos, a la persona dueña de ellos, le habría vendido su alma por un poco de comprensión, amor efímero y un sin fin de sentimientos banales, todos ellos concentrados con un sexo carente de sentido. Solo le importaba el placer de la carne en esos momentos de locura. El amor pasó tantas veces por delante de sus narices, que debió ser tonto al no verlo.

Inconsciente en sus escarceos, descubría cada mañana que estaba un poco mas muerto. Que no quería mas de eso en su vida. Que el cambio era tan necesario. Dispuesto a ello se levantó al día siguiente de tocar un fondo oscuro.

2010-11-01T14:59:00.002+01:00

¿Sabes quien eres?, pues la única persona a quien he querido y quiero de verdad, la única persona en la que no ha pasado un solo día sin pensar en ella, la única persona que he sentido que me quiere sin esperar nada a cambio, la única persona que se ha preocupado por mi, la última persona que quiero ver al acostarme y la primera persona que quiero ver al levantarme, la única persona que admiro por todo lo que hace, tiene, o dice, la única persona que me hace feliz, la única persona que me duele fuerte cuando le fallo, la única persona que me ha hecho sufrir de amor, la única persona a la cual confiaría mi hija, la única persona que me hizo llorar de felicidad constantemente cuando me enamoré, la única persona que me entristece si no la tengo, la única persona que me ha enseñado a vivir, la única persona con la cual compartiría mis éxitos y fracasos, la única persona que presenté a mis padres, la única persona que nunca me olvido de ella, la única persona que deseo. Eres única.

2010-10-10T04:40:00.006+02:00

Cuando notaste eso... eso que no sabías donde dejaste, y recuperas hoy.

Interpretando señales, no eras el mas acertado, pero sabías que eran preludio de algo. Algo nuevo, lo cual no rechazabas, por saber, que era lo que querías. En pocas palabras: consiguió de ti toda tu entrega.

¿Qué mas podías pedir al otoño?, cuando el día a día estaba con en esa persona recíproca a tus sentidos.

El que despertaras a su lado en alguna ocasión, desmonta tu convicción de imagen dura que habías creado para no sufrir mas, como si regresaras a una adolescencia madura.. Sin embargo, sigues pasos cautelosos. Miedo de errar. Aprendiste la lección insuperable, agonías, pero respiraste esta vez. Soplo de viento fresco de octubre.

A expensas de un principio o inicio de algo distinto. Inquieto cada momento por que pasará ahora. ¿Estás mejor?, creo que convencido te levantas ya cada día de cambiar ahora. A lo de ahora. ¿Mañana?.

2010-09-24T06:27:00.004+02:00

Velocidad, eso que desquita en ocasiones de apretones. El poder de eternos recorridos convertidos a paseos. Ver esa calle cada vez mas pequeña. Tú cada vez mas cerca.

No desmiento mi afán de velocidad, pero el describir ese giro con rueda desgranada de eje, pasada a contra curva, me hace sentir bien. Aprovecho cada humedad para ver como resuelvo, como me apaño donde otros caerían seguro. El miedo pasó en eso de que ya soy yo con ella. Mi moto. Si me pudiera seguir alguien, si tu vinieras.

En una vuelta de marcador tan absurda como casi imposible, recuerdo en segundos lo anterior al desmayo, a mi muerte, pero es que no le tengo miedo. Arrastro en curvas mis pies, para decidir si seguir o perder. Como en la vida.

En mi moto mi decisión en velocidad, es mi vida. Tu también.

2010-08-24T20:09:00.002+02:00

¿Tan complicado era ser feliz?, el quererse era suficiente para que todo fluyera, al menos eso pensaba él, pero ella no estaba por sufrir de nuevo, a penas hacia caso a unos sentimiento explícitos en encuentros anteriores. El, a sabiendas, aun sufría mas.

El amor cuando no va en dos direcciones, se puede remediar, pero cuando se demuestra y no se ejerce por uno de ellos, el otro muere de pena. El en su soledad dibujaba en su mente cada movimiento que hizo, describió cada frase, y no podía llegar a entender que es lo que pasaba. Impotente, intentaba dejar pasar el tiempo para dar lugar al olvido.

El calendario no ayudó al desenlace, ni si quiera dio motivos de alegría. Cuando algo se muestra tan puro, se desea, y recuerda, es imposible anular sentimiento. Este se transformaba en culpa, casi enloquece por ello.

Despotricaba en ocasiones, hablando solo por la calle. Sus gafas de sol ocultaban lágrimas casi perennes en sus ojos. Pero es que del amor al odio solo hay un pequeño paso. A veces pensaba en ella con una rabia descompensada por la falta de su cariño. Ya casi no importaban los sentimientos que tenía, en particular a ella. El error era, el como lo expresó, -pensaba el-, pero el miedo de entrar en su olvido le hizo correr.

Lamentándose no consiguió nada, solo mas tristeza. Entrar en bucle, como caer en laberinto desierto de esperanza. Desolado, se dejó llevar por una vida vacía, donde el recuerdo, o la posibilidad que hubo de recuperarla le tenían apesadumbrado.

2010-08-23T20:22:00.005+02:00

La felicidad estaba allí, entre esas paredes blancas con brisas fresca de sierra en verano.

Disfrutando cada instante, el amor fluía entre ellos como si nada hubiera pasado. Las caricias y besos no tenían fin, y la posibilidad que fueran los últimos le entristecía tanto a él, que a cada momento lloraba. Llantos motivados por emoción, alegría y nostalgia...-Emociones mezcladas que me son imposibles describir-.

Los paseos de la mano afirmaban un cariño latente, aun después de mucho tiempo. Cada gesto era recordado en otros momentos anteriores, desde la forma de conducir ese auto, hasta su despertar alegre. Ella siempre lo hacía de esa manera. Besos entre sábanas, iluminadas por ese sol al entrar por la ventana. El pretendió ese momento en tantas veces, casi no creía que pasara en realidad, que era sueño.

No escatimaron en algunos reproches, de por que no estaban juntos. ¿Quién tuvo la culpa de maldita ruptura?. En realidad eso no les importaba a ninguno. Nada podría estropear ese poco tiempo que les quedaba. Si es cierto que él se fue, que ella no supo retenerlo, ¿Tiene eso importancia cuando todo lo que les queda es amor?. -Relato con nudo en garganta-.

La confianza que demostraron el uno al otro, no pudo salir de ese pequeño pueblo de escapada veraniega. El amor se quedó allí con la felicidad entre esas paredes blancas, justo en el abrazo llorado a la salida de regreso.

Ella entre tanto, pretendía sensatez por amor. A el solo le quedaba el recuerdo, y la incertidumbre de un reencuentro poco probable.

2010-08-19T16:30:00.003+02:00

Ni un día mas de absurdos reconcomios, desde, sin noticias suyas.

Días calurosos, deseándola, queriendo volver a su lado. ¿Cuanto me queda por sufrir?.

Ya es pretensión y poco común convertirse en víctima ahora. Lo soy. Víctima de mis arrogantes conductas viciadas por pasados despreocupados por sobras. A ella reclamo lo que dejé, a esa que no supe detener, a la que me pidió. Ya no se si es tarde para todo, como siempre. En otras me hubiera visto yo. Ya en el presente desolado, harto deprimido, soluciono en parcheados problemas mi futuro inmediato. Hoy no, mañana mejor, quizás el lunes... ¿Y a donde llevará todo esto?.

Espero que al final....

2010-07-24T13:09:00.004+02:00

Interrogantes, y es que ya casi siempre encuentro muchos de estos en mis mensajes, notas y en casi cualquier momento en mis pensamientos.

Eso de reincidir en errores que ya casi desisto en reparar, cargados todos en la maleta de mi remordimiento. Lastre que llevo a duras, ese que no permite olvido, que me denota ante todos, tildándome de mucho que en otras circunstancias no sería.

¿Cuántos mas de esos tendré que escribir?.

Desesperado en calurosas noches, recuerdo momentos felices que reviviría sin dudarlo.

En un espacio oscuro como este, escribo esas cosas que se repiten, solo mirando en otros años lo noto. Pero es lo que me quedó para desahogar dejando constancia de lo que hice mal. Por si acaso releeré.

2010-07-16T05:46:00.003+02:00

Lo que hay que decir a tiempo. Eso que no me salió del alma, que en ocultas habría tenido valor, pero que en serenas caras no podría describir.

Una viveza en mirada, felicidad infinita, besos ilegales, seguidos de caricias dispersas en una noche incierta. Seguirte quise, pero mi noche y la tuya eran distintas. Se lo que será, o lo que no.

Te reconozco en sin fin, el tiempo pasó y no olvidé, mañanas despilfarradas en solo deseo.

Abusar de ti, de tus caricias, de tu beso. Solo verte.

2010-07-13T00:44:00.005+02:00

Nunca tuve en mente enamorarme de ti... Tu sola conseguiste engatusarme con tus trasiegos de feminidad. Fue tan fácil quererte, y es tan difícil olvidarte.

Las sonrisas mañaneras entre tostadas y nesquik, en esos desnudos paseos que tanto echo de menos. El sonido de la radio nos acompañó, aveces música repetida en domingos con esa canción que tanto te gustaba, y ahora escucho con mas intensidad.

Te siento a mi lado, aunque no te tengo, pero vivir de recuerdos es mi sino. Sigues en mi vida, sigues siendo mi vida, y aun a riesgo de perderte, no puedo dejarte. Te apabullo, y es que te adoro.

Esos ojos describían un amor decidido. Tan complicado como dulce, y es que me sobrepasó, nunca sentí nada igual. Como en aquellos amores quienceañeros en los que no dejabas de pensar en ellos. Pero, la madurez no me ha sido compañera, y ahora me arrepiento de no dejarme atravesar, de dejar como a lo loco algo que tenía que alimentar cada día, de rabiar gritando lo que siento. No caeré de nuevo en el error.

¿Se desvanecerá?... ¿Seremos capaces dejar algo tan profundo?...

2010-06-14T21:39:00.003+02:00

Cien días sin ti

Si pudiera encontrarte de nuevo

si una mañana despertara y pudiera besarte

si me dejaras

¿Como haré para olvidar?

en mi soledad

en mi tristeza

Llantos espontáneos

cuando escucho tu canción

cuando veo tu nombre en mi agenda

Guardo como tesoro

lo que tocaste

lo que me queda tuyo

el ayer

2010-06-13T00:22:00.005+02:00

En parejas no se puede saber que pasa, pero curiosos son algunos casos....

Encontrándome en la puerta de esa iglesia, como tantas veces esperando a la novia, no la mía por supuesto, si no la de turno que quiere un reportaje. Aparece una pareja joven. El con su traje oscuro,zapatos claros y corbata chillona, verde pistacho como el largo vestido de su novia. Bajando el escalón, ella tropieza, arrastrando la tela del vestido que pisa el alto tacón de su zapato , también verde. El no dijo nada, bueno si, "¡joder coño!", en bajito refunfuñando, claro.

El momento de ver un pequeño gesto, solo un segundo: la imagino, delante de su largo espejo, decidiendo que era lo mejor para ese día. Ilusionada, como cualquiera, por ir a la boda de su prima cercana, la que quiere tanto.

En poco dejó empañada, a una dulce, la ilustre frase discurrida de su rapado y guapo novio.

Siguiente segundo: saludos, el andando delante de ella, directo a sus preferidos amigos, "que pasa colega", ella con familiares, sin darse cuenta, disculpándose.

Al próximo tiempo, enfado y cigarro conciliador. "Deben de fumar mucho", -pensé-.

2010-06-08T21:04:00.000+02:00

2010-06-04T00:14:00.001+02:00

2010-05-25T20:40:00.004+02:00

Desde ese día no puede dejar de pensar en ella... Noche de inicio a felicidad efímera, desvanecida en su indiferencia. Todo lo que yo quería y ella tenía, se lo llevó en ese taxi. Lo busqué por toda la ciudad, haber si el taxista lo encontró en el asiento de atrás, pero ni siquiera su dirección conseguí.

Casi enloquezco el lunes, pregunté en ese último bar, ¿se acordarán?, nadie supo explicarme que pasó. Gasté todo el saldo de ese pobre móvil. Ella no apareció. Decidido a cualquier cosa busqué en todos los perfiles de internet, de todas las páginas, de todas la redes....

Cinco años después en un reencuentro, con kilos de mas y pelos de menos, no supe disimular mi deseo, -¿Qué has hecho estos años?-, me contestó, -Huir de ti en taxi-.

2010-05-23T18:41:00.004+02:00

Hoy no conseguí conciliar sueño, en la cabeza rondan tantas cosas, los errores persiguen mis pasos, si corro lo suficiente no me daré cuenta de ellos. Y fui tan deprisa… Tanto que cuando paré un día, me inundó, sin aviso, todo aquello de lo taciturno. Comprendí ya, a mi mas fiel compañera, soledad, elección mas que deseo. Ahora ya no me importa “por que”, si lo medito un momento mas, deliraría.

Ciento sesenta caracteres, suficientes para nada.

Ni en mi mayor momento de racionalidad, consigo ir al capítulo siguiente. A sabiendas de mi tropiezo, no me levanto. Solo perder para saber que lo conseguiste.

Andando despacio por esas calles, he dejado de tener prisa, ¿para qué?. Ya conseguí dejar de hacerme preguntas, he obtenido las respuestas. Solo he sido yo, mis temores, indecisiones, y lamentos.

Dedicado a apartarme de mi novia tristeza.

2010-05-14T18:52:00.005+02:00

Una respuesta así....

¿Como las canciones expresan justo lo que se siente?.... Su respuesta contunde mis dudas, sabiendo que pasar página es ya obligatorio, sin tener certeza de lo que vendrá ahora, ni siquiera si lo quiero.

Pasaré una nueva depresión que me dejará sin defensa ante lo que llegue, sin posibilidad de olvidar ¿que hago?.

Endurecido mi corazón no consigo despertarme de mi tristeza.

2010-04-05T18:32:00.005+02:00

La vuelta al ruedo

Ayer con muchas ganas volví al la Maestranza, el reencuentro ha sido uno de esos que esperaba con mucha ansia, después de mi retirada de los toros hace poco mas de un año, he conseguido el beneplácito de regresar, mas y mejor, el reconocimiento obtenido me ha merecido la pena de trabajar un Domingo de fiesta.

Muchos me dicen, “a mi no me gustan los toros”, pero aun en contra del sufrimiento del animal, comprendo la fiesta. La disfruto; el estado de ánimo cambia cuando toro y matador acoplan perfectamente: bailes salpicados de albero color maestrante, ese único tono de Sevilla. No siendo taurino, ni técnicamente, ni siquiera aficionado, valoro tanto el “arte”, hasta brotar lágrimas en mis ojos escondidos por mi cámara.

No podría ser de otra forma, aunque decepcionado en alguna ocasión de las dos horas y media, conseguí sacar un poco de jugo a dos faenas, no pudiendo decir haberme ido de vacío.

Las buenas noticias espero, para darle forma a esta fiesta desde mi humilde posición de fotógrafo.

En la foto: Morante

2010-04-02T15:01:00.014+02:00

¿De que versión estamos hablando?

El post que nos entretiene, no se si estará en consonancia con el resto, pero es algo que me ha aportado mucho...

Nunca creí en internet para las nuevas relaciones, de todo tipo digo, no solo de las que pensáis mas de uno. Todo llevó a crear una/s amistad/es que se hace/n mas fuerte/s cada día. Refiriéndome tanto a los mensajes instantáneos como al correo electrónico. A solo un click y unas pocas palabras, conoces a alguien con algunas cosas en común, que en teoría buscáis lo mismo, que os apetece algo distinto. De un modo u otro, tan solo por el hecho de estar en el mismo sitio, la red, ya os parecéis. Nunca me avergonzaré de haber pasado por estos sitios, tendría que mentir sobre como he conocido a tan bellas personas.

Llego a casa enciendo para mi trabajo el ordenador, y siempre te encuentras a alguien a quien contarle tu día y escuchar el suyo. Te sientes lejos y cerca a la vez, de todo el mundo. El poder conocer a una persona del otro lado de la tierra, me parece fantástico, estrechando lazos entre culturas, y uniendo a todos. El futuro será igualdad gracias a esta enmarañada red.

Aun perdiendo algo de intimidad (reconozco), el estar abierto a muchos es factor de un buen producto. Ahora no me da tiempo a sentirme solo.

¿Y que messenger usas tú?.

2010-03-28T18:05:00.001+02:00

2010-03-25T16:34:00.005+01:00

Solo 24 horas…

En todo caso al tiempo que ha pasado, no lo considero desperdiciado, le llamo pasado, a lo de ahora presente, y el que vendrá no quiero ni llamarlo.

Un día de llamadas, mensajes, y citas anuladas, después de una noche alejados pero juntos. Se produjo el encuentro, tarde. Mojado de esa lluvia me despido para seguir pensando en ella, en mañana. En menos de doce horas estaremos juntos. De nuevo pasa lo mismo. No puedo dejar pasar veinticuatro horas mas. Despertado de esa siesta. Sigo pensando en lo mismo, en lo único.

Mañana viernes, será para dedicarlo. Sin programar… Solo la noche será testigo y espero no ver el amanecer, solo el sol de medio día. Descansos de sábados soleados o lluviosos, el clima no importa. Tengo paraguas.

2010-03-18T22:48:00.011+01:00

Se me cayeron los huevos....

Ahora camino mas despacio, el tiempo pasa distinto, ni rápido ni lento, solo es diferente.

Disfruto de cada experiencia nueva. Entré como vecino por primera vez en el mercado, casi no tuve que decir que quería, el carnicero me dió justo lo que necesitaba, la frutera me recetó pescado, y en la pollería no faltaba humor. Luego, a tomar una cerveza al bar de siempre donde ya me llaman "cariño". Pero se olía la tragedia, y al llegar a casa se cayeron los huevos.

Ahora vivo aquí...

2010-03-15T22:51:00.008+01:00

De ratitos vivo....

Pues hoy, en una hora libre he decido sentarme al sol en la Puerta de Jerez, el tranvía pasó varias veces con esta publicidad, sin fortuna para encontrar motivo. Después de una hora justa, unas treinta fotografías de ambiente y un moreno invernal, conseguí esto.

Lo importante no es la fotografía, ni muchísimo menos, todo lo que vi de por medio es lo que mas gustó. "Guiris a miles, vagabundos y vagamundos, colores del sol casi primaveral.

El tiempo pasó sin mas, una hora sentado en un banco de madera. El pasar de tantas gentes diferentes, enriquece. Ella escribía en un banco sentada, largo cabello rubio rozaba el cuaderno, queriendo inspirar. Me fui del sitio , al cabo de la hora pasé de nuevo, allí seguía apasionada con su boli y su pequeña libreta. Le hubiera dicho algo, preguntado por sus escritos, pero es que no se idiomas, para eso hacen falta algunas cervezas, creo que me han dicho.

A la vuelta a casa, olía esta a puchero, mandé todo mi trabajo lentamente desde esa línea barata de internet que tengo. En mi siesta soñé de nuevo con su pelo rubio, con lo que escribía. La curiosidad es mejor que el saber, no romper el misterio, fantasear sobre todo lo que podría ocurrir. Mejor esto, que, al llegar a lo deseado deja de serlo.

Mañana después de varias horas en Juzgados buscando chorizos, pasaré por el mismo sitio, antes de ir a ver a Rajoy, que poco nuevo nos contará. ¿Estará?.

2010-03-11T21:42:00.007+01:00

Hace ya tiempo escribí sobre este mercadillo, hoy en uno de esos encargos he tenido que volver. Ahora con otro aire, pues vivo justo al lado. Me encanta este barrio. Todo a mano, gente joven, de edad y espíritu. mil rincones donde estar y amigos que encuentras a todas horas, "sin querer".

El tiempo pasa lento con tanta ocupación, este ratito lo aprovecho para esto, aquel para lo otro, imposible tener mas de dos horas para mi. Ya casi asentado en mi nueva vida/casa he conseguido relajarme con mi música y portátil en el sofá, eso si, un botellín para la compañía.

Ahora me dispongo a ir a entregar un trabajito... No es lo que mas me apetece, pero así me doy un paseo.

Los paseos, que casi nunca son por gusto, sino caminos a trabajo, los disfruto muchísimo. Nunca cojo el coche, la moto ni la he traído aun, me manejo en muchas ocasiones con una pequeña bici. Y no me canso de estas calles, queda tanto por hacer...

2010-03-10T15:32:00.004+01:00

Desde negro

Asomo a ese balcón y reflejo esa vida en todo. Paseos largos entre encargo y encargo. Todo me sabe a nuevo, y aunque solo, no me falta mas que tiempo, pero este se hace muy largo.

Aun pareciendo loco, nunca he estado mas cuerdo.

Punto y seguido.

2010-03-10T15:30:00.001+01:00

punto y aparte ..............................................

2009-12-30T21:16:00.003+01:00

El tiempo se acabó para mi.... Todo se ha vuelto en contra, hasta lo mejor que tuve.

Ella cruzó esa puerta sin saber muy bien a donde iría, ¿ella o yo?. Entre una depresión establecida en mi, y un amor que no soy capaz de arropar. Tengo el ánimo en las peores condiciones conocidas.

Y me recordará este blog por lo que pasé, pero mis errores se quedan como en bucle. Cada vez repito mas todo lo que digo, me aburro de mi mismo, ella lo sabe, y se aleja sin poder poner remedio a mi soledad, como pirata, bebo... ¿Y si no que hago yo solo?...

Mis promesas valen tan poco como las de un político, solo que a mi me afecta mas en lo personal. Creo que lo tengo todo perdido. ¿Sin ilusión que queda?.

Hoy no me he puesto el chaleco salvavidas, hoy no creo que tenga la suerte de otras veces, hoy no tengo por que.

A gritos me llaman voces de arriba. El tiempo pasa veloz, deprisa como nunca he visto. Mañana haré las maletas de nuevo. Pero esta vez, no se donde iré, ni siquiera donde poner mis cosas. De hecho no se si contratar una furgoneta o una cuba para tirar todo lo que no quepa en el pequeño coche que tengo.

Mañana contaré lo que pasa... o dentro de un rato escribo mas....

2009-12-23T17:45:00.003+01:00

La lluvia se escucha tras mi ventana, yo sigo pensando. Cuando salga, mojarme es inevitable.

Hoy en momento de desánimo, me encuentro mas solo, si pudiera tener lo que deseo... Donde fueron las ilusiones de otros días, si en su cordura me rechaza, prefiero la locura. Me veo hundido en mis temores, en mis problemas no resueltos, en lo que no hice a tiempo. Me agota pensar en todo esto. Olvidaré.

Iré a esa fiesta que me han invitado hoy, y en poco seré hipócrita y sonreiré de nuevo.

2009-12-20T18:38:00.001+01:00

¿Y ahora qué?

2009-12-10T23:59:00.005+01:00

Meses que parecen años... El tiempo se para en mi. El transcurso de tantas experiencias en tan poco, da lugar a esta percepción.

Ya parado, me recuerdo en otras ocasiones y parece que todo quedó lejos, como en tantas pasadas, la nostalgia se apodera de mi. El único consuelo es mi objetivo alcanzado. Ahora es diferente.

Algo vacío pienso en mi.

2009-10-23T21:40:00.005+02:00

¿Alguien ha visto al demonio?....

Yo lo veo todo negro, normal es de noche, si se me distingue no es por que no me confunda en multitud.

El miedo se apoderó de mi, mi alianza no era productiva, las mezclas de ron y coca cola con cafeína no dejaron tiempo a reflexiones de soledad. Equivocaciones por rencores han dado paso a mi estado depresivo/melancólico, que no alcohólico, solo a un paso, eso si. Ya saldré de eso otro día. Ahora solo me apetece mandarlo todo a la mierda, pero mi responsabilidad me atrae a cordura. Gracias a dios. O será al diablo, a ese le vendería mi alma por escaparme a mi pasado mas lejano, que no me llame. Y soy como el, incapaz de asumir mi defectos y miedos, haciendo mal, creyendo bien. Y me pillaran sin estar confesado.

Hay, ¿quien llamó San viernes?, si me parece bendito el lunes. El "acabose" de hoy ha sido otro rechazo, ya no aguanto mas. Gracias a esos amigos que en charlas telefónicas de media hora me convencen de todo, y que mañana estaré con.... o sin... o en....

Pues valla mierda de consejo, decía, como en esa película. Que gracia me hizo.

Ya me empiezo a reír, aunque, no me hace mucha gracia de que.... A las doce de esta noche creo que paso página... ¿Mañana?.

2009-10-20T21:27:00.005+02:00

Y ya dejó de llover, y no me siento mejor, si mas a gusto. Pero este martes me llama a melancólico. Aunque ya dejé de estar loco, solo algo "pirado", ¿quién no?.

La locura es el único escape de la gente seria. Y que hago yo para remediar mis miedos, inquietudes, o esas cosas que no se dicen en público. Y mas de uno tenemos secretos, el tiempo los va descubriendo, a mas mayor menos importa. ¿Tú no?. ¡Joder no eres seri@!.

A esos que me leen en el anonimato, en las noches. Me comprenderán... Miraros en lo mas adentro y sinceraros con Uds. mismos. Quien no ha tenido secretos, pensado mas de lo que ha dicho, o no ha querido vivir cosas distintas a las establecidas en sociedades de doble moral.¡¡¿Es que no está vivo?!!. Está en suspensión de hilos manejados por directrices que aportan mas bien poco al desarrollo del progreso humano. La inquietud es lo único que nos salva de mediocridad impuesta por necesidad, (comodidad), de los mas altos. Un ejemplo claro es la Tv. cada vez mas inculta: las noticias dedican 10 minutos de información económico/política, 5 a sucesos morbosos, 15 a tonterías que llaman mucho la atención pero están vacias, y el cuarto de hora restante a deportes. Ya no me interesan las "NOTICIAS".

Ahora dedico esos 30 minutos de "información", a comer. ¿Y que como?. Cualquier cosa que no engorde. No valla a ser que la sociedad me rechace.

2009-10-18T23:40:00.002+02:00

Los Domingos dejaron de ser rojos, y los lunes se tornaron grises, y este martes seguro que llueve… Ya no tuvo remedio, casi no sabía en que punto de su vida estaba: en el final, el principio, o en medio de nada.

La desilusión rondó por su conciencia un tiempo que no conseguiría recuperar. En un poco de espacio consiguió su propósito, estar solo, pero… ¿a quién le gusta eso?, una y otra vez se lo preguntaba, en busca de ella. Lo único que le consoló fue que la soledad sería compartida.
Nunca mas tendrá sus caricias, jamás amanecería junto a ella, ni nada…

2009-10-12T23:44:00.003+02:00

Ni un millón ni una quería recordar, pues sería inundación de neurastenia. Recorrería su cuerpo como ese aceite en la tostada. Sería capaz de enumerar del primero al último de sus gestos, miradas o cualquier cosa que tuviera relación con ella.

Esos pasos a su lado no los olvidara, pues nunca fue tan feliz. Despertares tiernos acompañados de pan y cola cao, dulces domingos de sol, de todo un año en los que no se escribe una nube. El verde jardín fue testigo de un desbordar de sentimientos acompañados de sensualidad. El tiempo pasaba lentamente en el reloj de la cocina, casi no podía apreciarse el movimiento del segundero. Pero este se acabó sin mas, llegaron las nubes y tanta ternura se perdió en gran mar de indiferencia, cuando quiso darse cuenta, comprendió lo tardío del asunto, y no hubo marcha atrás.

El invierno llegaría en breve después de un otoño caluroso, últimos coletazos de verano, el frío congelaría su lado más dulce, para dejar paso al calculador. Ya no le fue necesario pedir perdón, pues tampoco tuvo a quien, abandonado a una suerte incierta, quiso olvidar.

Aun, en insomnios, deseaba estar con ella. Incluso después de reprochados asuntos de los cuales no se sentía especialmente orgulloso, acallando su conciencia en otros. Refugiado en sábanas prestadas, amanecía no muy temprano, a penas teniendo tiempo de definir prioridades, que ya no discernía.

Evaporado el amor ya no le quedó otra que seguir con su vida donde la dejó, ¿pero cuando y/o donde la dejó?, ¿y si no la tuvo?.

2009-08-24T20:22:00.006+02:00

El calor sofocante agudiza mis genios, tanto que la brisa de su murmullo, adolece mis oídos.

A poco recuerdo el momento en que cambié impresión de trabajo a tortura. Siendo tanto el resquemor que pierdo el sentido a mi responsabilidad. Harto de todos ellos tomo decisiones en caliente, dando portazo al aprovechado, que en momento de no sacar tajada, renunció a mi. Pobre del que se aproveche de debilidad, puesto que algún día será fuerza.

Hoy no estoy perdido, sigo con esa ilusión con la que empecé, a poco me siento solo, ¿pero quien no?. Si desde donde estamos miramos arriba, y el vacío nos envuelve, ¿por que sentirse grande?.

Inmóvil en mi sillón enumero problemas. La "depresión posvacacional" llaman. Aunque hay quien la trae de antes. ¿No?. ¿Pero hasta el agosto no se dieron cuenta?. ¡Peor para ellos!. Yo ya sabía tenerla, así que lo mío es leve.

Y es que que como siempre tengo mas planes, unos mejores y otros peores, solo queda probarlos. Y discernir.

En mi rincón oscuro esperaré.

2009-06-20T02:09:00.006+02:00

¿Qué si me siento solo?, pues claro. Desperdiciando un año mas de mi vida, siempre los inicios de verano fueron tiempos de cambios, y ahora en una edad de madurez escasa y lo mismo de pelo, no podría cambiar a mejor.

¿Qué si echaré de menos?, nunca he dejado de echar de menos nada, nunca he olvidado, y siempre me he arrepentido. Pero hoy, posiblemente me recordaré siempre, en mi pequeño ordenador portátil, con la maletas ya hechas y mis cables guardados. Hoy tiré muchas cosas a la basura, desde cascos viejos de la moto, hasta cosas que arrastré durante años. Mi apego hacia ellas era absurdo. Me dedicaré a eso que siempre quise, mi profesión abandonada, que ya la vocación que también abandone, ahora intentaré recuperar. Solo me queda eso.

Cada entrevista que publico, me inmersa en una vida ajena, que posiblemente, siempre envidio. Recordaré cada uno de mis mejores días, pero inmune a la tristeza, aprenderé, otra vez de mis errores.

Con mucho temor guardaba mi tesoro, un gran ordenador que ocupa menos, con los pocos recuerdos que tengo de mi vida.

No quisiera que ningún lector de mi abandonado blog piense que me hundo, por que del fondo nunca se puede pasar. Y aunque me hubiera congelado en este lapsus de tiempo, que por eso hubiera dado todo. Nunca sería feliz, ya que mi necesidad de conocerme, a solas, es tan fuerte como la de que me perdonen.

En los años que he pasado desde mi edad adulta, que no "adultez", nunca conseguí mi plena independencia. Ahora, mas que un problema, es un reto, aunque ya no estoy solo.

Mañana, desde esa poca vista gris, preguntaré "¿qué he hecho?".

2009-03-24T20:21:00.005+01:00

Nunca fui “capillita”, como se dice aquí en Sevilla y perdonen la expresión, pero el entusiasmo de algunos en su trabajo, consigue el fervor de otros en la contempla.

Esas imágenes, posiblemente, serán veneradas por tiempos, al igual que el nombre de su autor recordado, tallas de belleza inexplicable, casi imposible entender que eso pueda salir de manos humanas.

Llegado al interior de uno de estos talleres, entro como en parte de alguien, al igual que sensación de escuchar sentimientos de otro, cosquilleo que recorre mi cuerpo. Compartir estas fotografías es mi mayor placer.

Agradecimientos a Don Luis Álvarez Duarte (Imaginero).

2009-02-23T14:24:00.004+01:00

A mi cabeza llegan repetidas sensaciones pasadas, revividas historias con nuevos personajes reales. El reproche “lunero” ennegrece próximas horas. Una desgana crece en mi interior, el hacer o deshacer me viene grande en este momento.

Decir adiós me cuesta mucho.

2009-01-21T08:55:00.005+01:00

¿Pero que me estás contando?.

Si es que no hay cosa mas graciosa que una gitana leyendo la mano a un "guiri". Antes pensaba que les tomaban el pelo, pero ahora me doy cuenta del arte que hay que tener "pa viví de esto" y el romero "regalao".

"¡Payo!, que eres mu guapo y mu joven, que vas a encotrá la mujé de tu via". En fin lo de siempre, eso si cada vez que veo un cupón con el siete, lo compro por que una gitana me dijo que me tocaría.

2008-11-23T01:55:00.006+01:00

Ella hoy me supuso un esperado criterio de mi trizteza en mi descripción de momentos pasados´. Su razón es tanto como que mi amor no está en mejor momento que hoy.

Mi gran deseo hecho realidad se define en ella: mi gran amor que no esperado, me ha dado mi mejor felicidad. Despreocupado de impredecibles situaciones, solo de decirle lo que siento, de esperar su arruyo, de quererla, de tanto....

A ti hoy te espero...

2008-10-26T22:50:00.003+01:00

En cambios de hora, parece como si todo fuese hacia atrás. El tiempo, ella, y yo mismo. Mi día no feliz, culmina en un triste fin, que siempre desencadenado por un no se que carajo. Bueno, el repetir del paso por ese pasillo infinito acuciando mis oídos, con una incertidumbre en el que pasará mañana. ¿Si merece la pena?, no quiero pensar mucho en eso... Mi corazón se romperá como tantas otras, y al desenlace, no pretenderé mas que no estar loco.

La madrugada llegará con un insomnio anunciado por remordimiento infringido al gasto de mi tristeza, para convertirme en lo que ya era, un adolescente treintañero con mas pelo que vergüenza.

2008-09-19T21:12:00.009+02:00

Si se arreglara todo así de fácil. Mi mal carácter y egoísmo sigue dando frutos, ni mil perdones podrían arreglar nada. Vuelto a melancolía, sumergido en mis temores, temo perder todo lo mejor que me ha pasado.

Cuéntaselo al blog, porque es el único lugar donde mi depresión se convierte algo que podré recordar para evitar nuevos errores.

Ojalá pudiera tener mi "X" oportunidad, por ya no saber como resolver mis mil problemas psíquicos, que de loquero son. los días pasan y lo mas profundo salió en superficie, prontos desgarradores que escapan a compresión de nadie, alejando a los mas cercanos, a ella en especial.

Cuando acabe con todo lo de la fotografía sumiré en profundo sueño, que mañana querré despertar de pesadilla.

2008-09-09T01:27:00.019+02:00

Unos mil gintonics azules tomé para quererla. Después de todo el amor está ciego. Mi triunfo no solo fue darme cuenta de lo que hacía, si no de lo que me equivoqué con ella. Aquella noche en esa cuesta, aun recuerdo ese aparcamiento con tanto ruido, y la imagen de silencio que tenía como de no haber roto un plato en su vida, y es que era así. Nunca rompió nada, hasta que me conoció y me rompió a mi, o yo a ella. Ahora ya, no importa tanto… Aquella chiquillada solo fue por dar celos, o no, o puede. Recuerdo ese llanto fotografiado por ese amigo, en blanco y negro, por cierto: nunca vi esa foto. Pero ese momento nunca lo olvidaré, seguro que me di cuenta de la equivocación, pero como cualquiera se dejó absorber por lo que acontecía.

Ya no importa lo que pasó… Ahora en una mediana edad, como le dije a ese amigo en esa charla “tasquera” – el se reía - , el proyecto no funcionó demasíe, pero todo ha sido un ensayo. Digo yo irónicamente , claro, que ensayar con el sexo a los dieciséis es una cosa, pero perder al tiempo a los treinta es una estupidez. 

Azul era el lunes, pero mi domingo no fue rojo, sino negro. Todo parecía llevarme a la felicidad, ahora no lo hará a ninguna parte, que tiempo hay que esperar.

Hoy, cambiando de tema, en esa pequeña radio, salió esa canción que tanto escuché aquel invierno. Ahora ya, no creo que tenga mucho interés, ni la canción ni la persona con quién la cantaba. Solo recuerdo que pese a todo era feliz, que la brisa fría de la sierra me impregnaba de energía. Retengo las imágenes cada día y no las dejo borrar de esta memoria. 

Unas madrugadas tristes se vienen encima, y el asfixio que siento no es mas que una historia repetida, que también se repite, como el gazpacho por la noche. He faltado tanto a mi, a ella, a aquellos que se me olvidó llamar…

¿Son tan malas las distancias?.

Ya no se si quiero libertad, o atadura, o querer, o que me quieran… Lo único que no quiero es llorar por tristeza, que solo sea de felicidad. Mirar al infinito y recordar lo que dijiste, o como te abrazaste, Contando las horas para volverte a ver, me reclino en esa silla de plástico, me observo a mi mismo acariciando el móvil, me recuerda a ti, y con ojos brillantes – casi lágrimas –, se quererte.

Pd: Todo es subjetivo, que no objetivo. En un post dedicado al pasado, presente y futuro. Es mi blog y escribo lo que me da la gana, nadie tome segundas lecturas. Lo de leer entre líneas se quedó en eso. Aun así gracias por los comentarios. Si escribo es por lo mismo que cualquiera, me gusta que me lean, no es por contar mi vida. "Pa eso hay que sé famoso".

2008-09-08T20:37:00.007+02:00

Irascible me encuentro en tantos momentos. El trasiego de un trabajo tan unido a mi ánimo, es arma de doble filo, aun hoy no recupero ilusión, aunque aguarde paciente, la vesania me inunda, salpicando y haciendo paso atrás a quién cerca de mi se encuentre.
Y aun, ni si quiera mañana, no me guste disculparme, hoy lo hago desde mi oscuro y breve espacio. Ya en asentada apenas felicidad, que mas bien mediocridad reposada, aludiré a unos y prescindiré de otros.
Mas de lo mismo no transigiría.

2008-09-08T00:25:00.005+02:00

Ni una palabra perdí, lo he guardado todo. Si percibo retengo, mis fuerzas son esas, entre oscuras noches no distingo, libre sentencia.

Una entre mil, propenso a ello me pasará siempre, ¿pero puedo luchar contar como soy?. Ya como en anterior post dejé el racionar por emocionar. Que con tanto raciono, no reacciono a lo que si importa. Así que todo a la suerte encomiendo, seguro que está por llegar, ya que ni una pizquita encontré. Te espero.

2008-09-06T02:03:00.005+02:00

Mi mayor placer es tormento al creerlo entelequia, el equívoco pasado es mi premisa de hoy. Pero en nube regresó mi inspiración, aventuras nocturnas que solo se sueñan, al día imagino, y en cierto modo deseo. Un día, o dos, o tres, o poco menos de una semana, como si fueran años, ¿ha estado perdido algo tan cercano?. Me reconozco en ello y me hastía de sentimiento, tanto como ese primer día que pasó. Si estás, avísame, que no reconozco camino a ti, errar no soporto, y mi gesto puede aojar todo. El ser feliz también está en el deseo.

2008-09-03T01:02:00.010+02:00

Una última imagen de mi perro Tango, que nos ha dejado hoy.
No pude darme cuenta de lo que pasaba hasta el último instante, donde de repente, se me vinieron a la cabeza todos los momentos que pasamos, desde aquellos baños en la playa, hasta tantos viajes al veterinario por su oído malo. Cuando lo mandaba al peluquero me hacía mucha gracia lo contento que salía, como si el supiera que estaba mas guapo. También ese interminable juego de mi hija Claudia, y el, paciente, dejándose hacer. Gorros, collares, ropa y todo lo que se le pudiera ocurrir a una niña que desde que nació hasta sus cinco años, ha vivido con el.
Aún con lágrimas, te recuerdo.

2008-08-04T22:52:00.017+02:00

pincha en la fotografía para ver el slide

Los días pasaron, unos mas largos que otros, pero en definitiva el tiempo transcurrió...
En forma de ella recuperé una poca de ilusión, que en un amanecer anaranjado entendí con un alargado abrazo. Entre una pocas palmas, y algún melancólico cante, asimilé que justo era eso lo que necesitaba, que el temple o la frialdad no agregaron nada en decisiones pasadas, ni siquiera mi sentimiento fue suficiente. Ahora lo entendí todo, el porqué de tantas cosas, hasta el punto de meditar lo resultante de cada arrojo.
Hoy ya no importa el tiempo, ya no tengo miedo... Ya regresó lo que se fue.
Quedando poco para la media noche, bloqueado por su imagen, rebrota ese deseo que no recordaba así. Si lo poco convirtiéndose en mucho aun a riesgo de querer mas, por esa carencia, solo quiero un poco una próxima vez al menos. Que mi dedicar ya lo tiene, le espero, que en mi desierto me falta.

2008-07-11T22:43:00.008+02:00

Entre sábanas sucias sueño, impregnado de la lluvia de rencores tan antiguos como alcanza el primer recuerdo. El mas ensordecedor de los ruidos es esa voz acuciante sin atención a razones, y ya decidido al escape reviene en nuevos desagradables adjetivos que no son actos de escritura en esto. El poco miedo que me queda es por tiempo obligado al solo asentimiento sin derecho a réplica, mi anudado estómago consigue desvelar mi egoísmo, y mi compasión desaparecida define que ya sufrí bastante.

Con cabeza gacha y dignidad ausente, renegaría de todo con tal de estar libre de esa maldad, que entre susurros sigue.

2008-07-03T00:02:00.007+02:00

Aquí estuve, en el concierto de Miguel Bosé. Solo fueron tres canciones como siempre, aunque si podíamos quedarnos sin cámaras y luego hacer algo mas en la parte central del evento. La música la podéis poner vosotros.

2008-07-02T00:27:00.010+02:00

Lo que sobró, son desperdicios, restos que no quiero mendigue nadie, que regenero con mas alegría, y poco a poco lleno el vacío. Nuevos encuentros, momentos, vueltas de aguja me faltan para aliviar todo. Prisa no tengo, si ansiedad de lo que olvidé, como caramelo al niño antes de comer.

Si te acuerdas llama, que a mis treinta y poco no me obsesionaré por oscuras preguntas en mas abstruso término. Antojo de ti tengo, se que mi impaciencia rompe el instante, pero cuando me recibas demanda el tiempo. Ya me encomendare en el propósito, confiado en mi empirismo, reconocerás haberme calado hoy. Después, en lo profundo, bogaremos juntos hasta avistar la mas exótica de las islas imaginable, dedicado todo, rendiremos a Morfeo.

2008-06-05T19:37:00.008+02:00

Identificarse en palabras, producto del lo exagerado, es mi forma de ver las cosas. Manipulado a lo extremo, verifico lo pensado. ¿Que fuese de mi oscuro espacio sin poder llenarlo de lucubraciones absurdas que a nadie atañe?. Coloreando sobre negro estoy, como corona ornamentando sepultura, “jolgoriosos” deben de estar en ellas los de abajo con tanto regalo de flor, dedicatorias que nunca nos dan en vida, y que lo de olvidarse o no, solo está escrito por alguno al que se le ocurrió primero.

Me dijo una vez ese amigo: “yo también me acuerdo de…”, después nunca hablamos mas del tema, como en lo oscuro se perdió. Y hasta de mi me olvido, y mas de lo ayer y posiblemente hace una hora, casi no recuerdo como empecé, pero al caso solo doy un aviso, que en verdad estamos a la última pregunta, mal viviendo en neurastenia, como de lugar se entendiere, y no siendo propósito, casi algunos, que son todos, asimilaron en inicio. 

Mi reflejo reinventado no comprende nada, desvanecido en tenue luz, evaporo el alma, en extasía homologo miedo de reafirmada carencia, mi alarido es liviano susurro. No es ruego, en penitencia si estoy. Y solo queda rezar…

2008-06-03T02:42:00.006+02:00

TEMPUS FINIS

Comprendido todo, me rememoro en lo anterior para definir mi futuro, mi pequeño brote de entusiasmo rompió con un amanecer de indiferencia. Si me recordaron, me habrán olvidado, tan instantáneamente como apéndice de sueño en siesta vespertina. No me atosigue nadie, pues de eso colmado me siento, que su posible intento de conducto, no podrá mas que dejarme áspero impreso. Ya obvié lo imposible, ya decidí que hacer, solo faltó coraje, no encontré valor.
Como viajante espera transporte, busco yo decisión, y acumulo esperanza que ahogo con desilusión. Renegado en mi noche, he conseguido escapar, para nada encontré ese lugar, ya pienso que no existe, ya auguro mal final. No me compadezca nadie de mi mal, que no oculto, en gritos desaparezco, en llanto sordo desvanezco, solo pido la compasión de aquellos y el perdón de otros, que ya reprobada mi locura, es posible mi delirio, su indiferencia avoca al despertar del miedo, que agotado en incomunicación, acaba por transgredir todo lo que está alrededor. Mi perdón ya no vale, ni mi arrepentimiento, tampoco mi sentido de culpa hará el regreso del comienzo. Así que solo deseo mi poca felicidad perdida, que insustituible, la reemplazo con lo poco que queda: miseria, abandono, y pena. Desestimadas todas esas propuestas, acepto consejo, ¿me dejo barba?, como no puedo cambiar mas que mi cara...
Desperdicios de mi bucólica noche.

2008-05-28T22:18:00.005+02:00

Ha muerto mi compañera,
ha muerto mi cámara.

El fin de dos años juntos, viendo pasar tantas cosas, casi todo lo de este blog se hizo con ella. Compañera inseparable de trabajo, siempre en mi mano, atenta al pulso de mi dedo, para que ese momento no se pierda.

Tuvo algo especial conmigo, dio todo lo que pudo, hasta que yo, en momento indeseable, conecté a ese cable maldito. Dio su ultima destellada de vida, luego sin mas, no volvió a disparar.

Hay que será de mi sin ella, vendrá otra, con mejor cuerpo, y hasta mas sensible, pero lo que conseguí será irrepetible.

Nunca la traté bien, era la poca atención de escaso tiempo, siempre iba apretada en mi pequeña bolsa, cuando la sacaba me apenaba al ver sus arañazos y desgastes y su sonido veterano. Sabía que alguna vez pasaría, pero no así, quería que fuera en uno de esos trabajos que no puedes dejar de fotografiar, y en el último suspiro hiciera su mejor foto con tiempo de guardarla. Pero fue un sábado, minutos antes de una boda, en la redacción del periódico ante los ojos de muchos que no sabían especialmente el significado de su muerte, me dolió tanto.

Te recordaré siempre. Tu cuerpo Canon incorrupto estará en el sitio de honor de mi vitrina, junto mi Minolta con la que empecé a hacer fotoperiodismo, lo primero y último se unen, es el principio del fin.

2008-05-13T15:15:00.005+02:00

La mañana de rueda en rueda.

2008-05-08T18:18:00.011+02:00

El Rocío

Ya salen las carretas, emociones de buena mañana. Desde antes de las ocho empieza la reunión, luego misa de romeros. Sevilla se para a despedirlas, y no exagero cuando digo esto, calles, avenidas principales, y las mas importantes arterias de la ciudad, se paran para dejar pasar a las hermandades que van peregrinando al Rocío. Sentimiento a flor de piel.

2008-05-05T22:06:00.005+02:00

Los domingos son rojos, los lunes azules

Siempre pensé en el color rojo para los domingos y no pregunten por que. Será por el final de algo que duró siete días, o por el color del calendario. Todas las historias acabaron en domingo, con esos largos paseos por la orilla del río, charlas interminables al sol de primavera.

Aun recuerdo ese atardecer que no quiso acabar nunca, parado el reloj en un silencio, como sueño, con ojos cerrados, casi llevado a lo eterno. Dulce domingo rojo de intensas miradas y mejor complicidad, solo había verdad. Alegre está en este día por tenerlo para ella, por un abrazo en la hierva, por oír esa frase que tanto pide sin decirla, solo por su risa.

Cuando acabó solo quedó como fugaz recuerdo, de dulce historia, era el fin de un capítulo. El lunes, azul, empezaría otro.

2008-04-24T19:16:00.008+02:00

Consejos doy que para mi no tengo

En tantos momentos me mordí la lengua, que no quisiera recomendar a nadie. Si alguien está libre de pecado que tire la primera piedra. Esa hipocresía en vanos intentos anónimos, ese desparpajo literal en espacio abierto a todos, es majestuoso. En ningún caso es viable vetar escritos, la libertad que me ofrece un espacio así, y por su puesto a disposición de cualquiera que viva en este mundo y tenga acceso a internet, no puede ser mal usado, y si me confieso espero que el cura no hable.

¿Que si se lo que es la humildad? / seguro que no. Yo lo único que se (regular) es hacer fotografías, y si alguien quiere le cuento a que botón hay que darle, pero creo que nunca pregunté que es lo que debo decir, escribir, y mucho menos hacer...

Ya casi no se escribir sin mi teclado, el pulso cada vez es peor, mis retratos mas tristes, y la ilusión mas escasa. Mi poco saber de todo está reluciendo, ya no me queda genio ni tampoco ingenio, apoco estoy de quitar mi anagrama de lampara maravillosa con el "genio" dentro, que seguramente se aburrió y se fue.

Ahora no me río, y es que no me hace gracia, pero no hay nada que no se cure con un buen reportaje de once horas de boda, solo es darle al botoncito unas mil docientas veces, mas las otras tantas de toda la semana. Durezas en mis manos tengo, que cuando acaricio raspo.

Solo espero ese comentario con una pregunta retórica, y firma absurda, que gustosamente responderé de nuevo con unas pocas líneas mal escritas.

2008-04-23T22:12:00.003+02:00

En lo mas profundo

Mil estados concentro en segundos, mi incertidumbre acoge los peores temores, un rechazo que no podría soportar, casi en depresión constante, como triste, sigo un pequeño camino que casi no llego a comprender. Si hay un fondo puede que sea este, si existe un castigo por errores, ya está aconteciendo.

Ya casi no recuerdo buenos momentos, y los pocos son seguidos de los peores. Me pregunto por mi futuro a corto plazo, porque si lo hago a largo me desespero.

Llorando agradezco ese regalo que echo de menos hoy, el poco tiempo que tuvo para mi, que olvidé todo. Y si algo necesito es eso de un contacto humano que no consigo afianzar, mi ánimo impide tanto, como tapón a sentimientos que de repente se abre y expulsa a cualquiera que se encuentre delante y no quiera agarrarse a nada.

Y ya llegará lo bueno o lo mas malo, o lo que sea, o lo de siempre que es peor.

2008-04-14T15:59:00.003+02:00

La feria
Ya están publicadas algunas de las fotografías que nos hicimos en la feria, por la imagen se ve que nos lo pasamos bien con lluvia y todo. Un abrazo para todos.

2008-04-05T14:00:00.012+02:00

Toros

La despedida de Pepín Liria, y la corrida del viernes juntas en este álbum.
Espero el perdón de los detractores de la fiesta, pero no podría dejar de publicar este tipo de reportajes.
La corrida del sábado 5 está incluida ahora en este álbum, con El Juli, José Mari Manzanares y Miguel Ángel Perera.

2008-03-26T18:58:00.005+01:00

Semana Santa 2008

En este año no ha dado tanto de si gráficamente como años pasados, será por el estado de ánimo, o por otras tantas cosas que no vienen al caso. También ha habido una mayor afluencia de público, lo cual me ha dificultado mucho el trabajo.

2008-03-08T20:02:00.008+01:00

En mi caja

Rebuscando un papel que me hacía falta, saqué mi vieja caja de cartón donde guardo todas mis fotografías antiguas, negativos, y todo aquello que saqué de la casa de mis padres que nunca quise desprenderme. Esa caja me transportó a otro tiempo como si los años no hubieran pasado, comprendí que todo el recuerdo seguía vivo, que la historia se repite, viéndome con mas pelo y cara de juventud, siempre con cámara a mano, incluso en las horas mas absurdas.

Metros y metros de negativos en blanco y negro, me recordaron aquellas veces en las que la mayoría de los días salía mas tarde de las doce de trabajar, oliendo a químico de laboratorio y tabaco. Daba igual que al día siguiente tuviera el primer encargo a las nueve de la mañana, siempre teníamos tiempo para esa parada en el bar.

Viejas notas escritas, que en tres líneas... Lo guardé todo de nuevo en la caja, y la subí encima de el mueble donde estaba.

2008-03-06T22:54:00.006+01:00

2008-03-01T22:26:00.001+01:00

sin pensar

Cuando quise pensar no pude sentir, ahora que no pienso siento, rabia siento. Mi decepción mayor, lo que soy, lo que era, lo que será. Abismo en que caigo, ahogo, impotencia, desesperado en un grito de socorro que no me deja oír mas que mi lamento, que ni siquiera puedo darme cuenta de lo que pasa por delante de mis narices, que cuando alguien me llamó a cariño, ya no me quedaba nada. Que solo pido que me libere del ser egocéntrico que me posee, y si no se puede, solo de todo lo demás, de mis miedos o de mis pocas virtudes, para ponerme a cero, que casi prefiero olvidar.

Ya cuando pasó todo, recordé, recobré conciencia, y seguí con lo mismo, como siempre… Pensé.

2008-02-20T22:46:00.003+01:00

impasible

Impasibles quedan algunos políticos ante situaciones tan exageradas como esta. Una construcción de unos locales comerciales entre viviendas. A lo que parecía un proyecto inicial con unas distancias entre paredes no inferior a seis metros, se quedaron reducidas a menos de dos.

Continuas protestas durante largos meses a oscuras, pero hay están en tinieblas políticas donde no se sabe muy bien quien se responsabilizará de esta catástrofe urbanística. En el momento que un barrio obrero veía cumplidos los sueños en tantos años de esperas con la nueva imagen de sus calles, con grandes zonas ajardinadas, parques, accesos para minusválidos, plazas, fuentes, en definitiva una nueva forma de vida, les llegan con esto, que no afecta a muchos, pero todos se vuelcan en apoyar a los vecinos afectados.

¿A quién beneficia la construcción de unos pocos locales?

¿Tan difícil es parar una obra?

2008-02-13T15:40:00.014+01:00

En
el fuego
Mi
abrazo perpetuo, luz de fuego alumbra mágico el tiempo que no
parece pasar. Intentos vanos de dormir, caricias guardadas solo para
ti, que has llegado hoy. Mis palabras describen imprecisas cariño
que reaparece contigo, hace tanto que no siento esto, que creí
que ya no existía, como invisible sentía ser. Ahora te
toco,te arropo, y me agarro a ti en invernal noche sevillana
característica con sus ruidos de amanecer que no olvidaré
jamás por recuerdo tuyo. Y si me preguntas te diré que si, un
si rotundo, tanto como veces repetiría. Y aún triste
por no poder estar a tu lado ahora, sigo pensando en ti como amiga,
por que por lo menos eso quiero tener, tu amistad.

PD. a una amiga.

2008-02-01T17:21:00.000+01:00

conchitina

Aquí está Conchitina, fotógrafa que no quiere que la fotografíen, solo tenemos media cara,en la próxima saldrá la otra mitad.

Desde este blog le mando un beso, y que siga tan guapa.

2008-01-30T09:38:00.000+01:00

Publicado

Os dejo la fotografía que me hicieron (el equilibrista fotero) que ha publicado nuestro amigo Manolo Ruesga de Diario de Sevilla, al cual aprovecho para saludarle desde aquí.

2008-01-12T01:16:00.000+01:00

"encuentro con casualidad"

Pequeños gestos no buscados, casualidad. Y es que el instante aún pareciendo regalado, nada mas lejos de realidad. Y si llamo la atención de alguien que está en deslumbra a treinta metros de mi, delante de quinientas personas mas, no es posible que me infunda invisibilidad en tantos otros.

Y con esto comienzo el primer post de este año, que no se distingue mucho del anterior, solo en tiempo transcurrido, y en algún pelo que otro de menos, como también algo menos de ilusión en proyectos del pasado dosmilsiete.

Y es que desde que empezó este milenio nada fue a mejor, aunque en falsos llanos me metí, nada dejó de ir cuesta arriba. Pero al igual que mas dura será la caída, descansaremos en la bajada, dejando los pedales sueltos para que me airee la ligera brisa, confiado en la llegada de buenos momentos.

Estas navidades dejaron un buen sabor de boca, en el aspecto de lo social. Y en esta profesión es lo que tiene, que cuando toca fiesta, nosotros estamos los primeros, como cuando toca entierro también. Las caras noveles del año se han convertido en nuevos amigos, y algunas de las antiguas que casi no quieren ver a otras. Bueno por lo menos he rejuvenecido como seis años en un ratito, y que me quiten lo “bailao”.

2007-12-29T14:41:00.001+01:00

Destinos
escritos

Nunca
vi mas claro que ciertas cosas pasan por que tienen que pasar, y las
que no es por que no tienen que hacerlo.

Ciertos
momentos que según la decisión, pueden cambiar el rumbo
de muchas circunstancias posteriores, de fallos corregidos por el
azar, o problemas adquiridos que podrían no haber tenido
lugar, con un simple si o no.

Cuantas
veces estuvimos a punto de algo tan cierto como la vida o la muerte y
siempre salió vida, hay situaciones que se hacen imposibles
dejarlas a la suerte, o a las probabilidades.

Mi sueño

2007-12-22T18:35:00.001+01:00

En la noche soñé con felices momentos, protagonista de mundo incierto, me sentía bien. Sueño reparador de pesadillas atrasadas.
Personajes inventados por subconsciente despierto en cuerpo dormido. Como en sueño quisiera vivir, en espacio imaginado, y ser todo y nada, confluencia de sentimiento abrumador, con mente abierta a viajes infinitos y tiempo eterno.
¿Por qué despertar? ¿por qué no soñar más? ¿por qué no estar como en sueño? Y cuando algo valla mal abrir los ojos, para volver a dormir, para de nuevo soñar.

2007-12-20T19:21:00.001+01:00

El equilibrista fotero

Así es como trabajo, siempre al límite del riesgo. Agradecimientos al compañero Juan Carlos Múñoz, por la fotografía.

2007-12-20T19:09:00.000+01:00

AVISOS WINDOWS VISTA

www.lnteve.com

Aunque no tengo apenas costumbre de publicar nada sobre informática, tenía el remordimiento si no colgaba este vídeo en el blog, ya que los errores del S.O. Vista son importantes de conocer antes de instalar o comprar alguna máquina con el sistema.

2007-12-14T16:10:00.000+01:00

Vídeo felicitando la navidad

Vídeo grabado el pasado martes en la cena cortesía del Grupo Popular del Exmo. Ayuntamiento de Sevilla a los foteros.

Publicado en/por/para www.2con8.es, editado por supuesto.

2007-12-11T16:16:00.000+01:00

Acordes

Noches de bares con acordes infernales, y es que a mi, aunque me gusta la música, no me gusta el acordeón, y lo siento por todos aquellos que tocan este magnífico instrumento.

Pero es oírlo por la calle, que parece que está de moda, y corro hacia el sentido opuesto del ruido.

Y quien diga que es mentira que tire la primera piedra, no es verdad que en ese momento de charla que ya cuesta hablar de por sí en un bar de Sevilla, que te llega un acordeón de estos tocando los pajaritos, y hasta se les da dinero por que se vallan con la música a otra parte.

2007-12-08T23:19:00.000+01:00

Yo mismo

Desgranados mis conflictos internos y externos, solo quedo yo, ser que se ríe de si mismo, como si de mi parodia se tratara. Y risa me doy por estar ensimismado con esos ojos que encuentro llenos de miradas seductoras, seducido de ellas, fervorizado por insinuación, recorro ese pasillo rojo hasta su lado, para intentar oler su perfume, oír su respiración, o escuchar susurro a mi espalda que casi cosquillas siento, y es que por un momento se dirigió a mi.

Ya todos mis sentidos puestos en ella, estuve de nuevo vivo, por quedarme esos recortes de juventud, por colores llamativos que ilustraban su dulzura, y no podré explicar ni en mil post. Y tantas sonrisas le dediqué que aún me siento alegre de conocerla, y triste por no verla. Hay que será de mi mañana cuando la recuerde, que será cuando no la observe.

2007-11-28T21:45:00.000+01:00

Charcos

Mojándome cada día, en pequeños charcos, disfruto de mi vida. Aunque difícil, pero gratificante, solo el contacto con la calle, el vivir el día a día de tu ciudad, el bullicio…
El mero placer de sentarte a esperar media hora en un banco en el centro, reflexionando sobre tu vida y la de los que pasan por hay sin sentirse observados, contactos con libertades ajenas o con inquietudes propias. Escucho la hora en el reloj del ayuntamiento, y yo aunque tranquilo, tengo realmente tiempo cruzado para varias cosas mas que me quedan por hacer, nervios de acero tengo, pues ya no afectan las prisas, ni siquiera el ánimo, solo hago el trabajo, que unos días es mejor y otros peor.

Mi humor no influyente en el término del los encargos, afecta interiormente, cuando bueno para bien y cuando malo para nada. Que me gustaría elegir el día de trabajo sobre la marcha, o la hora de cada reportaje, o cuando me apetece quedarme diez minutos mas tomando ese café con un amigo.

2007-11-25T21:24:00.001+01:00

La mirada

De vuelta a la normalidad del domingo por la noche, pensando que mañana será otro día, que ese ruido infernal que oigo dejara de sonar por momentos, que posiblemente una tarde como la de hoy es un regalo para mi monótona vida de injustos reproches que reconcomen cada momento. Y es que este post tenía un carácter alegre cuando lo cocía, pero mi humor decrece por momentos hasta convertirse en negativo, y pesimista yo, no veo salida, solo escapes que cuando los agoto, devuelvo a normalidad deprimida. Que ni yo soy nadie, ni nadie me reconoce, ni conoce, ni me habla. Cruel actitud de humildad, sencillez agotada, dando paso a la vulgaridad mas absurda. Como calvicie que tengo y pelos de tonto caídos, que embobado escucho a nuevas generaciones, triunfos que yo quise obtener, pero no logré por motivos obvios, dejadez.

Pd. ¡Viva el conjunto!. Gritaba después de cada canción. Tantas risas hicimos, como trabajo bien logrado después de fiesta de sociedad. Que ánimos me dieron esta tarde. Mañana pondré la radio a ver que nos cuentan. Yo posiblemente en mi memoria aguardaré esos magníficos momentos que me brindaron. Gracias.

2007-11-22T21:33:00.000+01:00

Guiños

Después de tantos trabajos agotadores, lluvias intensas, kilómetros infinitos en vespa, me hacen un guiño así. Solo diez minutos pude estar, pero no me hubiera importado congelar en un bucle esa tarde. Y tardes buenas hay contadas en un mes, dispersión de ideas vienen en mi cabeza, como musa inspiradora dando brochazos de imaginación con futuros proyectos imposibles, como si de comerse el mundo se tratase. ¡Hay! que me gustaría dedicarme a la esencia de fotografiar imágenes instantáneas como arte. Expresarte en lugares como este es lo mejor que pudo pasar en siglos. Como cuando miro atrás y no concibo mi vida sin movil, tampoco lo hago sin blog.

2007-11-17T21:58:00.000+01:00

Mala memoria

Mis
peores recuerdos están hay, donde se ven en el mínimo gesto, facciones iguales, sonrisas exactas, perdido en mi deseo que tiempos atrás desperdicié, ahora me aflijo en mi tortura psicológica. Como un fantasma que viene a salvarme, sentada en iglesia, en similar postura que imagen en mi mente me impregnó ella. Y lo peor de mi recuerdo es eso, que solo es
eso, recuerdo.

Confuso por mi atormento y felicidad del reencuentro de lo físico, de la imagen, de ella. Supiere tener yo valentía anterior, el mejor cociente pera reprimir mis miedos adolescentes, que pena de juventud perdida por imprudentes actitudes ante cosas tan importantes. Prisas de vivir, que ahora maldigo, mi alma vendería por ella.

Abrazos recordados en tristes momentos, caricias deseadas a destiempo, sonrisas perdidas en calles oscuras, amor desperdiciado en charcos, lagrimas que no se derramaron. Mi mala memoria.

2007-11-15T19:14:00.002+01:00

El
mercadillo

Tanta
tradición en Sevilla tiene este mercadillo de la calle Feria
del Jueves, que así se llama “El Jueves”, gente
variopinta vendiendo todo tipo de artículos.

“Cincuenta
años llevo en el negocio”, decía este hombre,
“vendiendo la herencia de un señor muy conocido de la
ciudad que murió, pero está feo decir su nombre”.

Azulejos,
cámaras de fotos viejas, electrónica tan antigua como
vídeos beta o móviles motorolas con medio kilo de peso,
revistas de hace años, ropa usada, y un sin fin de cosas,
como para una mañana entera y mil historias. Por que eso si,
cada vendedor tiene una de cada cosa que vende, parece que compras
recuerdos.

Después
al bar típico de la calle a tomar café o cerveza según
hora.

2007-11-04T21:40:00.000+01:00

fotógrafos/periodistas/gráficos/fotoperiodistas

Desde hace días estoy con la mosca detrás de la oreja por unos artículos que he leído, “la fotografía ha muerto. Viva la fotografía” y “el fotógrafo a muerto, viva el gráfico”, Y creo que estaréis conmigo en que después de leerlos, los autores están algo equivocados.

Si ya es difícil la edición de fotografía de ráfagas de 8 fms/seg. ¿cómo será cuando tengamos 24 fms/seg multiplicado por muchos minutos?.

¿Cuándo salió la TV dejó la gente de escuchar la radio?, ¿cuándo empezaron las primeras cámaras domésticas de vídeo la gente dejó de hacer fotos?, ¿cuántos periódicos hay hoy y cuantos antes de internet?.

La fotografía es el instante y no por hacer muchas seguidas tendrá una mejor, ni siquiera comunicarás más, el vídeo es efímero, se acaba y hay que volver a darle al play, la fotografía, en prensa, preside un texto.

Posiblemente sean sistemas que se complementen, y en algún caso pueda ser útil, pero como sucesión no lo veo.

2007-10-31T19:46:00.001+01:00

Y al tercer día... descarriló

Nuestro magnífico tranvía en el tercer día de uso público, y después de largos meses de pruebas dando paseos y mas paseos por su largo recorrido de mas de 1000 metros, 1400 para ser esactos, descarriló por un fallo humano, así que todo el mundo pudo comprobar que pasa cuando una de estas estupendas máquinas se para, todo el sistema tranviario se queda inutilizado.

Una ves más le damos las gracias a todos los compromisos electoralistas, y al gran despilfarro de 90 millones de euros, que han sido usados, se supone, para quitar el ruido del centro histórico y peatonalizarlo, con un tren, ¿irónico no?. Por que de hecho es eso un tren del metro puesto hay provisionalmente con sus cientos de catenarias (esto son los postes con cables que le dan energía) , que afean nuestros edificios céntricos e históricos. Además los responsables nos dicen que es porque están investigando otros sistemas sin cables, como si no existieran en ningún sitio. Simplemente han usado las máquinas del metro que ya habían comprado y nos la han colocado mientras que terminan los túneles, que por cierto; ¿cuánto se tarda en hacer un túnel de unos 4 Kms?, aunque tenga que pasar por debajo del río. Hace varios años que empezaron, creo que en Madrid en menos tiempo han terminado hasta 90 Kms y muchas estaciones.

Claro, no lo recordaba y es que estamos en Sevilla, y aquí, es eso de… “Caballo grande ande o no ande”.

PD. el título es del diario ABC

2007-10-12T01:12:00.000+02:00

En cualquier otro lugar

En cualquier otro lugar podría estar en este momento, pero estoy en esta ventana, texto abierto a todos, ¿podría ser mas grande el camino a otro sitio?, sin embargo desde la soledad del rincón de mi estudio, no me siento mejor. Madrugada parecida al infinito, segundos que pasan lentamente en mi blog, repetidas canciones que susurran en mi mesa. Melancólico estado, por tiempo que pasó no tan lento como parecía, se pudo tener algo de lo que dejé atrás, pero casi no soy el mismo, por fuera no, y por dentro me apago, volveré a estar curado de heridas sangradas que ya no pueden hacer mas que cerrarse, endurecidas como el corazón. Reproches que bombardean sin cesar mi cabeza, culpabilidad que asumes, olvido del sentimiento, para pasar a la indiferencia, cual cura y me enfría. Ausente, aunque sentidos interiorizados por vergüenza, me muestro superficial, aguados mis ojos en ocasiones, consigo encontrar mi punto mas débil, ese que no encontró nadie, lo oculté inconsciente. Y mas apedrean mas duro me hago, y a mas duro, mas áspero, hasta el punto de ser intratable. Creo que a falta de una pizca podría recobrar el sentido, como psicólogo propio que en un alarde de razón se cura a sí mismo, por intentar ser lo que era para quien le pida lo que tan adentro tiene.

Llegados ya casi a las dos de la madrugada, cansado, quiero acabar el post con mi poca esperanza puesta a corto plazo, ya que no podré ni siquiera hablar de lo que era, para dejar paso a lo que seré, pesimista videncia tengo de mi ánimo, que ya será desaliento.